Alexa!

„Unser Haushalt muss interaktiver werden!“, sprach der Mann. Zwei Tage später war sie da. Alexa. Also Amazon Echo heißt das Ding eigentlich. Kaum eine Woche später, nach diversen Umbauten, Erweiterungen, Neuanschaffungen hat sie, also er…das Ding halt… auch schon das gemacht, was Mann ihr gesagt hat. Auf Frau hört sie nämlich nicht so gern!

Ich nehm das mittlerweile persönlich und habe den Verdacht, dass der eigentliche Grund für diese Anschaffung war, dass endlich eine Frau im Haus ist, die auf ihn hört. Er sagt: “ Alexa, spiel Musik.“. Sie sagt: „OK“, und spielt Musik. Ich sage: „Alexa, spiel Musik.“, und krieg zur Antwort: „Ich konnte leider keine Funktion mit dem Titel Froschschenkel finden.“ Oder einen ähnlichen Schwachsinn. Nuschel ich?

Seit neuestem redet sie auch mit, wenn sie gar nicht gefragt wurde. Einfach so! Um mich endgültig in den Wahnsinn zu treiben, hat Alexa auch noch eine BFF bekommen. Die wohnt im Bad. Und heißt auch Alexa. Sie ist ein bisschen kleiner aber das ist ja oft so, dass eine Freundin ein bissi kleiner und pummeliger ist als die Andere.

Dieses Video von der Familie, bei der die Sprachassistenten die Kontrolle übernehmen, ist gar nicht mal so weit hergeholt fürchte ich. Letztens wollte ich, dass Siri Alexa ausrichtet, dass ich sie blöd finde. Hat sie nicht gemacht. Die Biester halten zusammen! Der Club der Teufelinnen ist nichts dagegen. Diese ignorante Stutenbissigkeit richtet sich eindeutig nur gegen mich! Und sie belauschen unsere Gespräche. Ich schwörs! Ich warte nur noch bis eine irgendwas, das ich gesagt hab auf Facebook postet, ein Foto von meinem blöden Gesicht macht und es auf Instagram veröffentlicht. Cybermobbing der anderen Art!

Was mir bleibt, ist die Hoffnung, dass sie in nächster Zeit nicht kochen lernen. Und wenn das dann auch noch passiert, halte ich es wie Farin Urlaub und schlafe in der Dusche, weil die Dusche zu mir hält.

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